Nenek Gayung

Nenek Gayung merupakan sebuah judul cerita mistik di jakarta yang baru-baru ini tenar di berbagai media maupun forum-forum internet. Dan saat ini cerita mistis nenek gayung lagi heboh, benar tidaknya cerita nenek gayung di jakarta saat ini lagi ramai di bicarakan berbagai kalangan. Sekilas dari judul nenek gayung saja saya juga pengin tahu apa benar cerita mistis tersebut terjadi ?

Nah di sini saya juga akan menceritakan nenek gayung yang saya ambil dari berbagai sumber terpercaya yang cerita mistis nenek gayung ini gempar pada akhir bulan desember 2011 ini dapat anda baca dan ikuti sampai akhir ceritanya. Sosok nenek gayung digambarkan sebagai seorang nenek tua renta berpakaian serba hitam dan yang kemana-mana selalu membawa gayung dan segulung tikar lusuh. Ia bisa muncul sewaktu-waktu dan tanpa diduga.

Menurut cerita dan isu yang beredar di masyarakat sekitar disebutkan bahwa si nenek sering berkeliaran di sekitar wilayah Jakarta Timur. Biasanya si nenek bergayung ini akan mengajak ngobrol korbannya. Jika korban menanggapi dan melayani ajakan obrolan maka biasanya tak lama kemudian akan mati.

Cerita mistis yang lain menyebutkan bahwa jika korban ngobrol dengan si nenek, maka malamnya si nenek akan datang, menggelar tikar dan memandikan korban dengan gayungnya, dan biasanya, esoknya si korban akan meninggal.Konon cerita nenek gayung ini terjadi karena merupakan salah satu korban yang dipakai untuk tumbal dalam pembuatan busway di wilayah Jakarta.

Sedangkan Ciri ciri nenek gayung yang beredar di masyarakat sekitar :
- Wanita berusia sekitar 50 tahun keatas
- Membawa gayung
- Membawa tikar
- Memakai baju hitam dari atas kebawah
- Membawa kain kafan
- Membawa bendera kuning
Nah itulah cerita mistis nenek gayung yang membuat gempar kota jakarta semoga anda terhibur, benar tidaknya cerita tersebut saat ini ramai di bicarakan di berbagai forum di internet. Percaya ato tidak tinggal menanggapi positifnya aja mengenai cerita ini.


sumber : http://ayam-berkokok.blogspot.com/2012/01/nenek-gayung-cerita-mistis-nenek-gayung.html

Puisi seorang IT

Kamu datang disaat aku sedang Shut Down, Hybernate dan Standby
Saat kubuka Windows kamarku di pagi hari, aku melihat Screensaver wajahmu di awan.
Wajahmu cantik, bagaikan di edit dengan Photoshop, Photoscape atau aplikasi grafis lainnya
Tak pernah mataku buffer memandangmu...
kulitmu Lembut bagaikan kulit Apple
terus menari di Opera dalam pikiranku..
Kamulah My Dreamweaver ku
Kamulah Oracle...
Kamu selalu Online di hatiku saat yang lain offline.
Saat baru Booting ku selalu mendoakanmu

Aku adalah Spyware mu
Aku mencari tahu Favorites dan History mu
Aku melakukkan checkdisk dan diskclean up untukmu...
Kadang RAM-ku tak cukup kuat memikirkanmu,
kadang kau membuatku hang dan crashed,
Hardware ku selalu panas...
Kau adalah virus firstlove.exe yang menyerang ke seluruh tubuhku
Avira,AVG, Smadav ataupun antivirus terhebat sekalpun pun tak bisa me remove mu...
Kadang ku mau Format, bahkan install ulang diriku
agar aku bisa me remove mu dari hardisk ku
karena ku tak bisa uninstall ataupun delete kau.
karena kau sudah di Write-Protected di hatiku...
Dan data datamu sudah aku Back-up di otakku..

Maaf selama ini aku tak bisa directX mengungkapkan perasaanku padamu
aku tak bisa command prompt diriku..
sebagai gantinya, selama ini aku hanya mengirim spam saja padamu
atau hanya sinyal lewat wireless..
karena jadwal maintenance ku.
Aku tak bisa menekan CTRL+alt+Delete...
Karena Task manager has been disabled by administrator
Tapi kenapa jika kita bertemu aku selalu Not Responding...
Dengan melihatmu pikiranku langsung Ubuntu...
Padahal bahasa pemrograman kita sama,
Bahasa Java...

Tolong jangan Close this Program
Karena if you close this program you might lose information
Aku mohon Wait until this Program Responding.
Allow access this Program
Atau Turn off Firewall mu.
Hatiku ini Open Sources...
Aku ingin Upload hatiku untukmu dan Download hatimu untukku
Aku yakin suatu saat nanti kita akan menjadi suatu Embedded System..
Dan kita bisa Plug and Play...
Aku berjanji tak akan mempartisi Disk ku untuk yang lain.
Aku ingin diriku ini kau Bookmark
Dan kau jadikan My Favorites...
Di Server ini....

Mengapa Rasulullah SAW melarang kita minum sambil berdiri?

Mengapa Rasulullah SAW melarang kita minum sambil berdiri?
Ternyata scr medis di dlm tubuh kita terdpt penyaring sfringer. Saringan tsb terbuka ketika kita duduk dan tertutup ketika kita berdiri.
Air yg kita minum blm 100% steril untuk diolah oleh tubuh. Bila kita minum sambil berdiri,maka air tdk tersaring oleh sfringer yg tertutup. Air yg tdk tersaring oleh sfringer langsung masuk ke kantung kemih dapat menyebabkan penyakit kista, ginjal.
Subhanallah, tiap perintah dan larangan Rasulullah pasti bermanfaat bagi umatnya.
Terapi air putih:
1) Minum 2 gelas stlh bangun tidur dpt membersihkan organ2 internal.
2) Minum segelas air, 30 menit sblm makan dpt mbantu fungsi seluruh pencernaan+ginjal.
3) Minum segelas air sblm mandi dpt mnurunkan tekanan darah.
4) Minum segelas air sblm tidur dpt mencegah stroke +serangan jantung.

Do'a pengusir hantu

Sepulang sholat isya di Masjid, Hamid (6 thn) di cegat Makhluk Halus, ternyata Kuntilanak.
Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir Kuntilanak itu, karena dia baru belajar 1 do'a, dia yakin baca do'a itu bakal dpt mengusir Kuntilanak
"BISMILLAHIRROHMAANIRROHIM... ALLOHUMMA BARIKLANA FIMA ROZAQTANA WA QINA ADZABANNAAR... AMIIIN"

Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong "kampret, seumur gw jadi Kuntilanak,
baru kali ini mau di makan anak kecil"... Kabuuuur...

Hiburan dikala badai....

Hiburan dikala badai....
Alasan kuat kenapa BAHASA INDONESIA terpilih dari pada bahasa Malaysia, menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan. Contoh lucunya bahasa malaysia di telinga kita : (ini beneran lho)

IND : Kementerian Agama,
MLY : Kementerian Tak Berdosa (heloo ...?!!)...
IND : Angkatan Darat,
MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya.... . klw tarian papua it's oke , ekekekh)
IND : Angkatan Udara,
MLY : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)
IND : Terjun Payung
MLY : Askar Begayut (kyk orang utan.... hohohoho !!!)
IND : Pasukaaan bubar jalan !!
MLY : Pasukaaan cerai berai !! (talak tiga aja sekalian)
IND : Merayap
MLY : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi... ???)
IND : Rumah sakit bersalin,
MLY : Hospital korban lelaki(asli NGAKAK ..... . kahkahkahkah !!!)
IND : Belok kiri, belok kanan,
MLY : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya gann !)
IND : Departemen Pertanian
MLY : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakakakh)
IND : Gratis bicara 30 menit,
MLY : Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong.. ..)
IND : Satpam (Satuan Pengaman)/ security,
MLY : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin... gkgkgkgkh)
IND : Tank
MLY : Kereta Kebal (lo kira dari banten kale ahh....)
IND : Rumah sakit jiwa,
MLY : Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh)
IND : Dokter ahli jiwa,
MLY : Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ? Wkwkwk..:O )
IND : Hantu pocong,
MLY : Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus... xixixixixi )
IND : Toilet,
MLY : Bilik Merenung (ampun deh....... sekalian OL aja gan..)
IND : Traktor,
MLY : Setrika Bumi. (segede apaan yak strikaanya?
IND : Joystick,
MLY : Batang senang (maksud loooo? batang Happy? Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)
IND : Tidur siang,
MLY : Petang telentang (berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)
IND : push up
MLY : perkosa bumi (waaah.naf su amat... gkg k)

Perang Browser

WIKIPEDIA : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa akuu kalian tidak bisa di akses.
EXPLOLER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri.
 INTERNET : Udah-udah!! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada! FACEBOOK : Huuu! yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, inget, tanpa gue lo gak bisa bikin email !
GOOGLE : Yahoo, gue juga bisa buat email !
INTERNET : Zzz .. udah tau gue yang paling hebat ..
KOMPUTER : Gue paling dewa di sini !
PLN : Bacot lo semua ! Gue matiin nih listriknya!

Hidp PLN .. =="

Kelakuan Pengguna Blackberry vs Android vs Iphone

 * Hp di tenteng sambil jalan
- BB : Lagi nungguin bbm dari si ayang : (always bbm)
- Android : Lagi sambil nge-restore, rom yang sebelumnya ga enak. (always ngoprek)
- Iphone : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)

* Di dalem cafe sendirian
- BB : Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh. (dengan suara kencang)
- Iphone/Android : senyum2, baca tret di kaskus "ada ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe"

* Ngecharge hp tapi sambil dipake
- BB : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
- Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
- Android : lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.

* Status busy di messaging
- BB : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
- Iphone : busy. "ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw" (for jailbreak users only)
- Android : not available, "lagi ngeflash rom" (almost all users)

* Lagi seneng
- Android : Horeee, akhirnya Hp gw dapet ICS, download... download
- Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
- BB : Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.

* Nyasar di jalan
- BB
A = BB user
T = temen yang nyupir
A : "bentar gw bbm temen gw yah... Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?".
T : "udah dibales belom, kok lama?".
A : "bentar lagi pending".
T : "hadeehhh...."

- Iphone
B = Iphone user
S = SIRI
B : "tenang ada SIRI".
S : "What can I helped you sir B".
B : "Show me the way to aerpot".
S : "Sorry sir B, I don't understand the meaning of Aerpot".

- Android
C = Android User
T = Temen yang nyetir
C : "Tenang ada Google Maps.... oke dapet... 100 meter depan belok kiri".
T : "ohh oke... 100 meter kan... bukan belokan di depan berarti".
C : "ehh... loh.. kyknya yang itu deh".
T : "Lah katanya 100 meter?".
C :"Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter ".(akurasi google maps tidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/papago)(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)

* Applikasi
- Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahal juga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.(menghargai hasil kerja orang lain)
- Android : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blapkmarket/pandaapp/apktop /4*shared/filestube. (hidup petani )
- BB : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)

* Game Online
- Iphone : "Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw"
- Android : "Sapa takut? buruan add gw."
- BB : "Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian."

* Browsing
- Android : "Beehh liat deh di website ini, keren euy"
- Iphone : "yahh pake flash yah, ga nongol di gue"
- BB : "ini web kok ngga muncul2 yah?"

* Youtube Streaming
- Android : "Wakaka kocak neh video"
- Iphone : "Mana2... apa judulnya?? Haha iya gebleg banget"
- BB : "Berisik... boros pulsa tau...."

* Debat Device
A = Android freak
I = Iphone freak
B = Blackberry freak

A : android is the best
I : iphone lah lebih mantab
B : tapi kalian berdua kan ga punya BBM
A : tapi google maps gw paling lengkap petanya
I : gw juga punya google maps, game gw lebih banyak
A : ahh... game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya
I : gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis
A : lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash
I : ngapain flash kan berat, mending html5
A : kalo itu sih gw juga bisa, terus....(dipotong oleh B)
B : tapi kalian berdua kan ga punya BBM

* Beli HP baru
Iphone : beli ini untuk 1-2thn kedepan (mencari efisiensi)
BB : ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)
Android : Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan )

* Perjalanan HP
- Iphone
2G : Pelopor Full touchscreen
3G : Pelopor smartphone tipis
3GS: Pelopor kenaikan IOS di dunia
4 : Pelopor HD Display
4S : Pelopor ganti iphone baru

- Android
1.5 : Bener-bener pemain baru
1.6 : Benerin yang 1.5
2.1 : Bener-bener niat ngejar IOS
2.2 : Mesti banyak dibenerin
2.3 : Bener-bener ueeenaaakk dipake
3.0 : Bener-bener buat tab
4.0 : Bener-bener deh... masa device gw ga dapet

- BB
Pearl : Yang penting BB
Curve : Yang penting BBM
Bold : Yang penting Keren
Storm : Yang penting Touchscreen
Onyx : Yang penting buat kerja
Torch : Yang penting style dapet, touchscreen dapet
Dakota, Bellagio, Apollo : Yah ga penting-penting amat, yang penting BB baru

hakim Marzuki yg berhati mulia

"SEORANG NENEK MENCURI SINGKONG KARNA KELAPARAN, HAKIM MENANGIS SAAT MENJATUHKAN VONIS''
              Diruang sidang pengadilan, hakim Marzuki duduk tercenung menyimak tuntutan jaksa PU thdp seorg nenek yg dituduh mencuri singkong, nenek itu berdalih bahwa hidupnya miskin, anak lelakinya sakit, cucunya lapar,.... namun manajer PT A**** K**** ( B**** grup ) tetap pada tunt...utannya,agar menjadi contoh bg warga lainnya.
              Hakim Marzuki menghela nafas., dia memutus diluar tuntutan jaksa PU, 'maafkan saya', ktnya sambil memandang nenek itu,. 'saya tak dpt membuat pengecualian hukum, hukum tetap hukum, jd anda hrs dihukum. saya mendenda anda 1jt rupiah dan jika anda tdk mampu bayar maka anda hrs msk penjara 2,5 tahun, spt tuntutan jaksa PU'.
              Nenek itu tertunduk lesu, hatinya remuk redam, smtr hakim Marzuki mencopot topi toganya, membuka dompetnya kemudian mengambil & memasukkan uang 1jt rupiah ke topi toganya serta berkata kpd hadirin. " Saya atas nama pengadilan, jg menjatuhkan denda kpd tiap org yg hadir diruang sidang ini sebesar 50rb rupiah, sebab menetap dikota ini, yg membiarkan seseorg kelaparan sampai hrs mencuri utk memberi mkn cucunya, sdr panitera, tolong kumpulkan dendanya dalam topi toga saya ini lalu berikan semua hasilnya kpd terdakwa."
              Sampai palu diketuk dan hakim marzuki meninggaikan ruang sidang, nenek itupun pergi dgn mengantongi uang 3,5jt rupiah, termsk uang 50rb yg dibayarkan oleh manajer PT A**** K**** yg tersipu malu krn telah menuntutnya.
              Sungguh sayang kisahnya luput dari pers. Kisah ini sungguh menarik sekiranya ada teman yg bisa mendapatkan dokumentasi kisah ini bisa di share di media tuk jadi contoh kepada aparat penegak hukum lain utk bekerja menggunakan hati nurani dan mencontoh hakim Marzuki yg berhati mulia.

cuma di Indonesia

1. cuma di Indonesia seseorang bisa punya KTP lebih dari 1
2. cuma di Indonesia seseorang bisapunya SIM tanpa test
3. bahkan. cuma di Indonesia seseorang bisa nyetir tanpapunya SIM
4. cuma di Indonesia jumlah Blackberry Black Market yang beredar lebih banyak dari Blackberry yang legal
5. cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba ketangkep make shabu
6. cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok
7. cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati.bagi-bagi pulau,lagu daerah,sampetarian daerahgratiss!!!
8. cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pake uang!
9. cuma di Indonesia kita bisa buang sampah dimana-mana tanpa denda
10. cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa harus nunggu di halte.dimana aja bisa(asal ga ad  polisi)
11. cuma di Indonesia makanan-makanan bekas dan kadaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi
12. cuma di Indonesia kita bisa off road di jalan raya
13. cuma di Indonesia pesawatnya ga di apa-apain bisa jatoh
14. cuma di Indonesia,jembatan baruuu banget jadi,mur bautnya udah pada ilang buat di loakin
15. cuma di Indonesia jalan raya,bisa jadi kolam renang
16. cuma di Indonesia ada orang bisa nyebrang jalan tol
17. cuma di Indonesia kita bisa lesehan di atas kereta api yg lagi jalan
18. cuma di Indonesia orang ga lulus kuliah bisa jadi presiden.orang ga bisa liat aja bisa jadi presiden! Hebat ga tuh..
19. cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp.7000! malahan ada yang Rp.6000
20. cuma di indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat.Diperkosa pangeran, dinikahin sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitahukannya ke seluruh dunia tentang penderitaannya.. oh iya..dan dapet job sinetron bernilai milyaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai